婚姻最真实的温度，不在床上，而在餐桌上
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看清真相，是为了更好地选择。
无论你在哪，我就在这里。
作者：高莉娟
来源：张德芬空间
（id：tefenchangpublic）
朋友跟我发微信吐槽，看样子是真的忍无可忍了：
“我家真的好可怕。
周末两天，我老公躺在沙发上玩手机，他爸妈在一边看电视，基本上谁都不说话，气氛好奇怪。
现在周末都这样过，我也不想和他们交流了，下班就自己呆在房间，休息就带孩子出去，能不说话就不说话，能说一句绝不说两句。”
本来他老公就偏内向，不太爱说话，以前觉得他就是这个性格，也没什么。最近，公婆因为家里拆迁，搬过来跟他们一起住，她才觉得不对劲。
家里五个人，三个人几乎都不说话，她看在眼里，感受在心头，窒息在每一个毛孔。
/冷漠，如何消解关系？/
这让我想到之前另一个朋友的经历，她当时说：
小时候，我每次放学回家，我妈都在忙自己的事，没人跟我打招呼，我也不会说“我回来啦”。
我还太小，不知道为什么要上学，为什么放学后又要回家，我有一种“到哪儿都不是目的地”的感觉。
我以为别人家都这样，直到我结婚生了孩子，我发现我在和老公孩子的关系里，恰恰延续了我妈的做法。
这是“冷漠症”吗？
“冷漠症”这个词，是她告诉我的，她觉得自己的家，总是冷冰冰，每个人都很冷漠。
冷漠症，在跟亲近的人相处时会表现得更明显，因为原本应该亲近，却像离得很远，它往往表现为：
不喜欢与人待在一起，更别说有你来我往的交流。
就算和人在一起，也仍然做着自己的事。
哪怕无事可做，也讨厌被打扰。
真的独处时，却会有恐慌感。
你无法靠近他们，他们也不想被靠近。跟亲人有话不会说，跟爱人甚至无话可说。
我有一个来访者，她来找我的原因是“总觉得胸口闷得慌”，我问她发生了什么，她说得最多的就是和爱人之间冰冷的关系：
她问他事情，他不搭话；
她追着他问，他就去另一个房间；
甚至每次吃饭，他只刷自己的碗。
很多夫妻都会这样，一方追追赶赶，一方躲躲藏藏，再热情的人，都被磨得没了办法，最后要么爆发，要么一起“无言以对”。
冷漠症，看起来没有实质上的伤害，但时间长了，会消磨一个人的生命力，瓦解一段婚姻，拖垮一个家庭。
/冷漠背后，其实是悲伤/
为什么明明是最亲近的家人，却变成了比陌生人还尴尬的关系？一开始明明充满热情的关系，什么时候变得冰冷？
当我仔细捋顺那些让关系变得冰冷的细枝末节时，我发现总有一个绕不过去的“节点”：我们害怕被指责、被拒绝、被误解，统称为“被伤害”。
客体关系理论认为，人的人际关系，是其早年内在客体关系的延伸，也就是说，小时候与重要他人之间互动的感受，会影响我们未来的各种关系。
比如，你妈觉得你长大了，应该让你干点力所能及的家务，但当你把房间搞得一团糟，她就埋怨你“笨”“不通窍”“隔壁家的XX像你这么大都会蒸馒头了”。
或者说，和父母出去逛街，你妈嫌你总是提很多要求，而她并不想满足你，时间一长你就认为：和父母共同行动绝对是场灾难。
有的父母并不会在意自己和孩子相处时的方式是否恰当，他们偶尔流露的态度和语气——蛮横、无理、不屑——让我们随之感受到羞耻、内疚、无价值。
这是莫大的伤害。如果我们总是被伤害，就会倾向于逃避，这种逃避也会延伸到我们将来的亲密、亲子关系里。
逃避，成了我们保护自己免受伤害的做法——既然人都是带着刀的，那就离他们远一点。
冷漠症确实很伤人，但也许，我们应该看见冷漠症背后的悲伤。
因为怕被伤害，所以一直孤身一人，对抗着外界的亲密与接触，哪怕那是善意的。冷漠，只是我们应对伤害的办法，只是显得有些笨拙和不近人情。
/两件事，治好冷漠症/
当我们看清楚冷漠症背后的无奈和悲伤，我们才能去面对它，敞开它，改变它，瓦解关系里的冰封，把冷漠转换成温暖。
面对有些冷漠的伴侣，我们要做的，其实只有两件小事，毕竟，是小事构筑起我们和家人的关系。
吃好一日三餐
一日三餐，是最日常的生活，越是日常，越能够提供一个空间让相爱的人进行心灵的连接。
在此，吃什么其实没那么重要，最重要的是大家有没有在一起，这才是一日三餐的意义。
在饭桌上，我们只谈论对菜品的感受，对今天的感受，不谈工作；我们可以看对方，不看手机。
我们可以谈论彼此，以及此时对对方真实的看法，比如“你今天这身衣服挺好看”，或者“你最近脸上是不是长了点肉”。
各自说些细碎的真实的事，吵吵闹闹的婚姻，好过无话可说。饭桌，就是畅所欲言的地方。
学会爱之前，学会道歉
朋友小C家卫生间的灯坏了两个月了，她老公一直拖着没去修，她只好找了物业帮忙。
晚上她老公回来发现灯亮了，直接说：“你还挺能干！”这一说不要紧，小C的火一下子就上来了，毫不留情地数落他的拖延罪行，她老公自知理亏，一句话也没说。
她一觉醒来，忽然觉得自己似乎有些过分，这件事好像也没必要闹成这样。平时老公还是很靠谱的，怎么可能时时刻刻让她满意呢。
她忽然觉醒了，就正式跟老公道了歉，男人反而受宠若惊，也道了歉，说是自己太拖延，有责任。
情感都是双向的，冷漠症并不是无药可医，它就像感情的一个阶段，在这个阶段里，我们都需要在关系中变得勇敢一点：
一是勇敢地去掉自己身上的刺，对方对我们就多了一份容纳，自己也更自在舒服。
二是勇敢地投入关系，不要总是前后为难、患得患失，学会忘记那些无心的伤害，记得爱，永远比记得伤害有用得多。
只有这样，我们对彼此才能多了一份包容，少一些憎恶，我们才能走出冷漠，走出孤独，才能在婚姻中活出充实而真实的自己。
婚姻很难，它面临着很多现实因素，
更需要关系中双方的努力。
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作者简介：
高莉娟，二级心理咨询师，沙盘游戏治疗师，致力于“将后半生还给自己”。微信公众号：清夜无尘（qingye30007488)。著有心理学书籍《对于自己，你只是个陌生人》，当当、亚马逊均有售。本文转载自张德芬空间（id：tefenchangpublic）
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